Compromisuri in dragoste

Nu de putine ori ni se intampla sa permitem altor persoane sa ne trateze sub limita de respect impusa de norme sociale si prin urmare sa ne faca sa ne simtim lipsiti de valoare, iar de fiecare data cand simtim asta ne dam seama ca abordarea noastra trebuie cu adevarat sa se schimbe. Lucrurile de acest gen se simt mult mai accentuat, mai rele sau mai dureroase, cand vine vorba de o persoana apropiata (intima) despre care ne dam sema ca pentru ea nu este important sa-si onoreze pozitia sau relatia in care este implicata.

Intelegerea compromisurilor in dragoste

Chiar constienti de ceea ce facem, mai mult sau mai putin, nu ne putem numi victime intr-o relatie, pentru ca suntem cei care ne dorim acceptarea, aprobarea, atentia, precum si sprijinul sau ajutorul celuilalt in diferite moduri, iar prin acest model oferit sa proiectam de fapt un model auto-distructiv. Intentiile nu au fost nici intr-un caz de a distruge ceva, ci de a face ceva sa mearga mai bine, sa functioneze in parametrii optimi. Zona in care trebuie sa reflectam, cred ca ar fi spre a vedea daca atunci cand oferim, suntem disponibili, atenti, acceptand sau aproband diferite actiuni etc, ne onoram sau valorificam ceea ce credem cu adevarat, ceea ce simtim, dorim, sau avem nevoie. Atunci cand nu facem asta si resimtim frustrarile, nemultumirile si tensiunile ulterioare, de fapt ascundem frica noastra determinata ori de faptul ca nu stim care ne sunt interesele, ori ca nu suntem stabili, ori ca ne simtim vinovati ca nu meritam ceea ce credem ca meritam.

Cu alte cuvinte, compromisurile pe care fiecare dintre noi alegem la un moment dat sa le facem in relatia in care suntem implicati, unele mai mari, altele mai mici, le facem pentru a pastra o stare de calm si echilibru in cuplu sau pentru a evita confruntari tensionante. Uneori compromisurile se fac in mod inconstient. Acest fapt se reflecta in moduri repetate, sau in orice situatii si/sau relatii in care ne implicam, deoarece credintele care guverneaza aceste comportamente repetate includ faptul ca mereu trebuie sa ii facem pe altii fericiti, ca mereu trebuie sa fim acceptati sau sa acceptam diferite situatii, sa fim aprobati sau sa aprobam diferite conjuncturi, sau sa ne oferim sprijinul.

Compromiterea in dragoste mai include pentru unele persoane si provocarea de a iubi, sau de a-si gasi pe deplin valoarea ca persoana. In situatiile sau relatiile pe care le avem la un moment dat si in care se fac simtite temerile de a pierde dragostea, energia asociata acestei stari ne va canaliza alegerile si actiunile, la care vom adauga acumularea de durere, furie si sentimente de mizerie. Alegerile pot fi in zona de a ne vindeca de suferinte si a merge mai departe in mod liber atat spiritual, financiar si cu tot ce este de asumat dupa o asemenea ruptura, sau dimpotriva de a alege compromisul de a nu tine cont de valorile si credintele personale si de a salva relatia cu care ne-am obisnuit in plan psihologic, emotional, fizic.
Cam in toate situatiile de compromis in dragoste, elementul central pare a fi teama de supravietuire, care din punct de vedere psihanalitic este data de nesiguranta sau sentimentul de insecuritate care isi are radacinile in primii ani de viata. Dezvoltarea ulterioara pe unii ne-a facut constienti de faptul ca trebuie sa avem stapanire de sine, calm echilibru emotional, sa exprimam ceea ce simtim, ce gandim, ce ne dorim sau ce avem nevoie, insa pe altii i-a condus in zona compromisului, a exprimarii fragmentare a ceea ce isi doresc sau au nevoie si care recurg la diverse actiuni pentru aprobare, acceptare, siguranta, securitate, sau sprijin de orice fel. Cei ce nu au invatat sa isi infranga temerile de a pierde iubirea sau securitatea, vor avea dificultati de a invata cum sa isi respecte propriile ratiuni, sau modul propriu de a fi sau ce/cine este cu adevarat.

Fiecare persoana intelege necesitatea de compromis din cand in cand, iar capacitatea pe care o dezvoltam de a lua in considerare nevoile celui apropiat ca fiind valabile, si meritand a face compromisuri pentru ele, este necesara pentru mentinerea unei relatii sanatoase. Cei mai multi oameni cunosc faptul ca pentru a ajuta o persoana sa isi indeplineasca nevoile, trebuie sa renunte la ceva in schimb, iar de cele mai multe ori se renunta la lucruri care ii ajuta pe ei insisi. Exista cateva situatii la care ar trebui sa reflectam mai mult inainte de a ne implica prin actiuni sau comportamente care nu sunt exact cele pe care le dorim a le avea…..

Cand ar trebui sa ne oprim sa facem compromisuri?

• Cand incercam sa salvam o relatie care nu ar trebui sa fie salvata. Deseori se intampla sa ne implicam peste putinte si sa fim de acord cu anumite compromisuri pentrua salva o relatie care a fost tulbure de la inceput si nu da semne de a deveni mai optimala pentru confortul celor implicati. In schimbul compromisurilor in astfel de situatie, ar fi mai bine ca cei implicati sa scoata la iveala problemele, sa le discute si sa le rezolve impreuna si sa nu se ascunda in spatele temerilor, pentru a evita problemele reale. Compromisurile trebuie sa se opreasca si in situatia cand unul din parteneri a ales sa se retraga din relatie. Este un mod de-a dreptul nesanatos de a face compromisuri in continuare in disperarea de a aduce inapoi ceea ce a fost odata.
• Cand se incearca manipulari de situatii si cand cineva este necisntit si are scopuri ascunse. Compromisul poate fi folosit ca necinstit atunci cand este un instrument pentru a face o alta persoana sa creada ca poate veni in ajutorul unei situatii, dar de fapt se manipuleaza situatia pentru propriul avantaj. O alta situatie de utilizare necinstita a compromisului este atunci cand este folosit ca un instrument de a castiga o batalie, sau a iesi dintr-o situatie de tip competitiv cu mainile curate.
• Cand asertivitatea nu se evidentiaza in relatia romantica. Asertivitatea este acea caracteristica a unei persoane de a-si exprima cu usurinta punctul de vedere si interesele, fara anxietate si fara a le nega pe ale celorlalti. Acest lucru trebuie invatat de parteneri pentru mentine o relatie sanatoasa. Cand intentiile sunt exprimate intr-un mod slab, sters, fara consistenta, sau cand partenerii sunt in imposibilitatea de a exprima nevoile intr-un mod sanatos, in timp relatia va fi scufundata intr-o zona de incertitudini.
• Atunci cand compromisul nu ofera un rezultat si pentru satisfacerea nevoilor proprii. Cand intr-o relatie se fac compromisuri de genul ca un partener isi exprima disponibilitatea de a fi nemultumit/nefericit/neimpacat pentru a-l face pe celalalt fericit, este clar ca lucrurile au mers prea departe. Compromisul in dragoste aduce beneficii relatiei si este perceput a fi un mod matur si sanatos de dezvoltare a relatiei, atunci cand se realizeaza intr-un mod onest si deschis, cu compasiune si intelegere din partea ambilor membrii. O alta situatie in care compromisul trebuie sa se opreasca este in cazul cand datorita unor motive (uneori probleme psihce) – nevoile proprii nu mai sunt in prim planul constiintei – iar partenerii se pot afla usor in pozitii de inegalitate, abuz sau represiune.

Text: Ionela-Janina Sabou
Psiholog cu libera practica in psihoterapie cognitiv-comportamentala