Asteptari vs realitate in cuplu

Asteptarile sunt stari psihologice ce cuprind sperante sau atitudini de anticipare a unui rezultat. Noi insine emitem ganduri cu referire la celalalt si implicit la faptul ca partenerul nostru va fi la inaltimea asteptarilor noastre, iar daca acest lucru nu se va intampla, ajungem sa fim suparati si dezamagiti. In viata de cuplu, se intampla frecvent ca partenerii sa aiba asteptari cu privire la ei insisi sau la alte persoane, asteptari ce survin in urma asocierii mentale a vietii de cuplu asa cum e reliefata in filme, cantece, programe TV, istorii de familii, biografii ale unor personalitati si care face parte dintr-o realitate anume, insa nu este realitatea prezenta, actuala. Realitatea actuala este rezultatul mai multor factori angrenati: factori personali, de mediu, de cultura, de mentalitate, factori ce nu pot fi asociati decat realitatii proprii. Asteptarile partenerilor intr-un cuplu, atunci cand indeplinesc nevoile reciproce ale acestora, fie de comunicare, socializare, de statut etc, fie de natura sentimentala, atasament emotional, pot fi incadrate in asteptari firesti in ceea ce priveste viata de cuplu, insa atunci cand ele nu sunt indeplinite, pot fi devastatoare pentru cei implicati, lasand in urma intrebari despre compatibilitate sau reflectii privind decizia anterioara de a se casatori sau de a fi impreuna. Asteparile sunt iminente. Nu putem spune ca avem sau nu avem asteptari sau ca le vom controla.

Este important de stiut ce sa facem cu asteptarile pe care le avem raportate la realitatea vietii de cuplu

Comunica cu celalalt despre asteptarile tale

Cumva este evident acest lucru, insa nu toate cuplurile fac asta. Din frica, ignoranta sau dezinformare, retinem doar penru noi insine anumite informatii, care in mod normal il privesc si pe celalalt, privesc de fapt modul cum vor evolua lucrurile. Sau facem asta doar din simplul motiv ca ne asteptam ca partenerul sa cunoasca sperantele sau gandurile noastre. Se ajunge foarte usor la o dezamagire doar din simplul fapt ca experimentam o asteptare neimplinita pentru ca speram ca partenerul „sa isi dea seama”. Un traseu normal ar fi sa impartasim asteptarile cu celalalt si sa ne bucuram de rezultate reale si clare si nu sa ne imaginam diverse aspecte in lipsa unor realitati. Intr-un cuplu, devine o responsabilitate a partenerilor faptul de a-si comunica atat prin cuvinte cat si prin actiuni propriile asteptari. In alt mod privite lucrurile, nu putem vorbi de o realitate a vietii de cuplu, ci de o realitate a fiecaruia construita prin imaginatie si dorinte ascunse nevalidate prin contactul direct cu posibilitatile de realizare.

Este necesar sa facem o selectie a asteptarilor inainte de a le impartasi cu celalalt

Sperantele noastre, gandurile si anticiparile pot fi realiste si nerealiste. Partenerii trebuie sa stie sa sorteze ce este realist si sanatos pentru cuplu si viata de cuplu, iar decizia de a impartasi aceste lucruri partenerului  cuprinde aceasta sortare prealabila.

Asteptarile privind schimbarea celuilalt sunt asteptari nerealiste

Avem libertatea si constiinta schimbarii propriei persoane insa nu o putem detine pe a celuilalt. Schimbarea este o alegere personala, drept care nu vom sti niciodata cu siguranta despre celalalt ce decizie va lua in acest sens.

Intelegerea spectrului general al asteptarilor si al efectelor asteptarilor neimplinite

Este necesar sa intelegem ca nu avem garantii ca asteptarile noastre vor fi indeplinite, uneori si partenerul cel mai iubitor sau cel mai fidel va esua in actiunea lui de a indeplini sperantele noastre. Pot fi mai multi factori implicati si nu avem control asupra tuturor, iar frustrarea, dezamagirea, durerea pot sa apara pe acest fond.

Text: Ionela-Janina Sabou
Psiholog cu libera practica in psihoterapie cognitiv-comportamentala