Nu acum! Amanarea si decizia de amanare
Amanam momente, trairi, alegeri…De ce facem asta? Evident ca in spatele amanarii sta frica de un esec sau neputinta de a gestiona situatia pe care o anticipam. De fapt, anticipam o nereusita – o nereusita a situatiei, o nereusita a comportamentului nostru vis-à-vis de situatie, sau poate chiar un prejudiciu de imagine. Ne aflam sub semnul indoielii, al neincrederii si suspiciozitatii, etc, iar toate acestea au legatura cu neincrederea in sine. Pana la urma totul are legatura cu noi, noi suntem atat proiectantii cat si „decidentii” tuturor actiunilor.
In cuplu se intampla deseori sa amanam momente care presupun contactul cu celalalt, decizii de implicare sau evenimente.
De ce facem asta? Iata cateva explicatii ale deciziei de amanare:
- Amanarea ajuta la economisirea de resurse (in general) pentru o predictie a unui rezultat bun la final. Avem nevoie sa credem ca lucrurile vor evolua dupa cum le prezicem si-atunci amanam poate situatii, momente, contacte, cand nu preconizam astfel de rezultate.
- Amanarea ajuta la asezarea gandurilor si reduce gradul de emotionalitate sau al dorintei atunci cand luam contact cu situatii noi. Noutatea experientei sau incertitudinea uneori ne produc multiple ruminatii, confuzie, sau emotii. Daca ruminatiile sau confuzia ne incetinesc deciziile pana cand ceva sau altceva intervine si ajuta la clarificare, emotiile ne fac sa credem ca ne pripim in actiuni, ca pierdem controlul, etc.
- Amanarea reduce riscul de “accidentare emotionala”; o pauza mai mare sau mai mica inainte de decizie poate aduce lumina mai multa asupra situatiei si stapanire de sine. Stiind ca ai mai mult timp pentru etapa de planificare sau pentru a-ti face un inventar al resurselor, mai ales a celor psihologice, poti reduce stresul iminent sau grijile. Amanarea faciliteaza operatiile cognitive, analize si comparatii, a pune in balanta evenimentele si ce costuri sunt implicate (materiale, emotionale, etc) cat si disponibilitatea personala de implicare sau efort.
- Amanare vs implicare directa. Ce este mai usor? Evident amanarea. Alegem uneori calea mai usoara insa nu intotdeauna este potrivita. Uneori situatiile impun participarea efectiva si iesirea brusca din zona de confort, iar in cuplu intalnim deseori situatii care ne iau pe nepregatite. Amanarea este o asigurare de care avem nevoie dar nu este mereu potrivita contextului si necesitatilor cuplului. Implicarea este pe de alta parte dovada unei asigurari pentru celalalt – ca esti acolo, ca relatia conteaza si pentru tine, ca iti doresti sa fii, sa crezi, sa poti face ceva sau altceva pentru ca relatia sa reziste sau sa se dezvolte. Increderea in partener suplimenteaza in aceste situatii neincrederea in propria persoana.
- Amanarea poate fi o nevoie personala dar poate si cauza disconfort celuilalt care percepe situatia in cu totul alt mod. Amanarea ta il obliga la reconsiderari de pozitie, la inlocuiri sau ajustari de planuri, de conceptie, de viziune, etc. Aici miza este toleranta celuilalt si identificarea pragului de suportabilitate. Cat si pana unde merge sau e suportabila de celalalt amanarea ta? Ar fi bine sa constientizam atat limitele personale cat si pe ale partenerului. De aceea cunoaterea este foarte importanta.
- Amanarea poate ascunde o stima de sine scazuta, iar acest lucru inseamna a trai cu o teama persistenta de abandon. Nu va permiteti in aceasta conditie sa va testati comportamentul, sa va testati dorintele, sa va incercati norocul si atunci intervine apelul la amanare. Sub aceste incertitudini va veti coordona emotiile si actiunile sau poate chiar sa sabotati o relatie care initial a debutat pe considerente de deschidere si sinceritate.
- Amanarea poate ascunde teama de deschidere fata de partener sau teama de implicare. Poate nu doriti sa va ingrijiti prea mult de starea acestuia, de ceea ce simte, de ceea ce face, poate preconizati un cost prea mare al implicarii sau deschiderii dumneavoastra si iminent apelati la comportamente de distantare, insa acestea vor avea si ele pretul lor.
- Neincrederea, anxietatea, stima de sine scazuta, rezistenta la schimbare – pot fi cauze ale amanarii. Exprimarea emotionala, exprimarea ingrijorarilor, exprimarea dorintelor, a placerilor, a nemultumirilor, etc. sunt atuuri in comunicarea in cuplu. Persoanele cu stima de sine scazuta pot crede ca nu pot vorbi despre aceste aspecte fara a risca respingerea partenerului lor sau deteriorarea relatiei. Evident daca va observati partenerul ca este rece si indispus, nu merita a irosi timpul sau energia intr-o astfel de comunicare, iar amanarea survine implicit.
Insa intrebarea care merita a fi pusa si la care merita sa ne raspundem este urmatoarea: Cand partenerul este deschis si face tot posibilul sa inlesneasca comunicarea sau apropierea, de ce totusi intervine aceasta amanare din partea noastra? Un raspuns sincer, este un pas inainte.. Este un pas inainte pentru autocunoastere si pentru a va optimiza relatiile in care va aflati sau relatiile viitoare.
