Sa invatam sa fim asertivi
La orice acuza a sefului, te retragi fara sa ai un cuvant de spus? Spui da sau nu fara sa iti argumentezi decizia, de teama unui conflict, a unui esec, a unei false impresii? Nu stii ce sa-i spui sotiei care devine prea cicalitoare? Si nici vecinului care isi lasa cainele sa latre toata noaptea, stricandu-ti astfel somnul?
Nu esti prea generos si nici flexibil sau extrem de politicos, insa toate acestea ti se par situatii dificil de abordat. Te simti neajutorat si blocat, iar un exces de agresivitate stii foarte bine ca ar putea determina pierderea relatiei sau escaladarea unui conflict. Comunicarea agresiva nu este un comportament productiv in cele mai multe dintre cazuri. Ea poate produce resentimente din partea celorlalti, asupra carora incerci sa-ti exerciti controlul. Dar pasivitatea, retragerea, evitarea? E clar ca si aceasta pozitie adoptata iti este neprielnica si iti aduce prejudicii de imagine. Vei fi perceput ca un individ care nu are incredere in sine, care nu isi asuma responsabilitatea deciziilor sau actelor sale sau ca un individ care are complexe de inferioritate.
In loc de pasivitate si agresivitate, cea mai buna abordare pare a se afla undeva intre cele doua. Asertivitatea este cheia. Insa pe multi oameni, care invata despre acest stil de comunicare, stil de comportament, invatand sa adopte un stil mai putin insistent, dar si mai putin sensibil, inclinati spre colaborare, ii face sa devina confuzi, deoarece nu inteleg unde sa traseze o linie de demarcatie intre cele doua extreme: agresivitate si pasivitate. Ceea ce trebuie stiut este faptul ca asertivitatea este situationala si contextuala. Pot exista cazuri cand, asertiv fiind, nu vei ajunge nicaieri, cazuri cand a lua o pozitie mai agresiva sau pasiva este cea mai buna optiune. Asertivitatea se invata si se reinvata pe parcursul dezvoltarii noastre.
Deci, ce inseamna sa fii asertiv?
Asertivitatea este o abilitate interpersonala care demonstreaza increderea in sine si capacitatea de a te exprima sau lupta pentru tine si drepturile tale, respectand, in acelasi timp, drepturile celorlalti. Comportamentul asertiv inseamna sa fii ferm in apararea propriilor drepturi, sa exprimi onest si spontan propriile ganduri, trairi, convingeri, cu respectarea punctelor de vedere ale celorlalti si a drepturilor lor. Poti darui si primi complimente, critica sau dezaproba efectiv, exprima deschis dorintele si deciziile, accepta raspunsurile negative, exterioriza deschis emotiile, cu respectarea celuilalt. A fi asertiv inseamna, de asemenea, a accepta refuzul sau critica, chiar daca esti nemultumit, dar neschimbandu-ti increderea in sine.
Beneficii ale asertivitatii:
- Asertivitatea poate imbunatati relatiile;
- Asertivitatea poate reduce stresul;
- Asertivitatea poate creste sentimentul de putere si control asupra vietii proprii;
- Asertivitatea poate creste increderea in sine.
Cum sa fii mai asertiv?
- scapa de credintele limitative care te vor da inapoi de la a fi asertiv;
- asuma-ti responsabilitatea pentru propriile probleme;
- nu te astepta ca ceilalti sa iti citeasca mintea, ci gaseste-ti resursele pentru a te exprima;
- nu iti face griji cu privire la comportamentul altora si nu incerca sa il controlezi tu, fiecare este responsabil de actele sale, ca si tine;
- invata sa spui NU intr-un mod hotarat si ferm;
- nu-ti cere scuze si nu te simti vinovat pentru exprimarea unei nevoi, dorinte, drepturi, decat daca nu ceri ceva ce este evident irational; cere doar politicos si asteapta pentru a vedea modul in care cealalta persoana iti raspunde;
- invata ascultarea activa;
- priveste-l pe celalalt ca pe un partener, nu ca pe un dusman;
- fii cinstit cu tine insuti inainte de a pretinde de la celalalt ceva;
- respecta oamenii cu care interactionezi si sentimentele lor;
- stabileste o comunicare sincera si corecta cu ceilalti si nu cauta sa-ti impui propriul punct de vedere;
- concentreaza-te pe ceea ce iti doresti si nu pe defectele care te vor impiedica sa reusesti;
- inspira-te din comportamentul altor persoane asertive, care reusesc sa-si manifeste asertivitatea.
Text: Psiholog Ionela-Janina Sabou
